כתבה שניה בסדרה מאת: קרן כהן – בניית קשר בריא במשפחות פרודות
תקציר הכתבה הקודמת – להיות מבוגר בעולם של ימינו הוא עניין מורכב לכל הדעות. לכונן משפחה ולנהל אותה היא עניין לא פשוט: גם אם כלפי חוץ משפחות מעוררות רושם של ‘קלילות’ או נראה מן הצד שהדברים פשוטים, אין הדבר כך. על אחת כמה וכמה, הדברים הולכים והופכים מורכבים כאשר זוג מחליט ”לפרק את החבילה”, ומתחיל במסע לעבר חיים בנפרד. עם זאת, גירושין המטופלים היטב אינם חייבים לגרום לנזק ארוך טווח (קלייר רבין, 2010). יש במשבר סכנה לתפקוד פחות טוב אבל גם הזדמנות לצמיחה, להתחדשות אישית, ולפיתוח עוצמה בעת מצוקה. ניתן להוביל לסיפור חיים שהוא מעבר להישרדות, כזה הקשור לפיתוח אמון והפיכת ההורים שבחרו להפרד והילדים ליותר מכפי שהיו קודם לכן שיפור במצב יחסית לזה שהיה קודם לגירושין.
בכתבה זו ברצוני לעסוק בנושא הביטחון והאמון במערכת יחסים זוגית אך לא רק בה – אמון בטיפול זוגי, בין המטופלים למטפל חשוב לא פחות. רצוי לבחור מטפל נכון לתקופה בה בני זוג מתלבטים האם לשמור על הקשר הזוגי או לפרק אותו.
אמון הוא גורם חשוב מאין כמוהו למערכת יחסים בריאה (ברג-קרוס, 2000). אנחנו צריכים להרגיש בטוחים ובוטחים ביחסינו עם האישה איתה אנו חיים, עם האיש שלנו. לעיתים רגע אחד עומד ביננו לבין שבירת אמונו של בן הזוג. פעמים רבות משבר אמון מתרחש לא בגלל שאחד הצדדים הוא ”רע”.
זוגות רבים פונים לקבלת עזרה בעת משבר אמון וקשיים בחיים המשותפים. הממצאים מגלים כי טיפול זוגי מגביר את הסיכוי לגירושים, כפי שעולה ממחקר בן שלושים שנים של ג’ון וג’ולי גוטמן. מה כן עובד? טיפול קצר מועד בו המטפל הזוגי עובד בשיטה ממוקדת דרכה לומדים בני הזוג כיצד להפוך להיות מאושרים ביחד. בטיפול כזה נערך מאמץ משותף, ומפגשים אישיים, ובהם לומדים השניים הבנה והפנמה של כמה וכמה דברים:
כיצד כדאי לריב ביעילות, טיפוח יחסי החברות ביניהם, כיצד להסיר מהקשר תחושת חוסר נאמנות, היכרות עמוקה יותר עם תקוות וחלומות של כל אחד מהם.
יש כיום מטפלים רבים, ובהם כותבת מאמר זה, המזהירים את הציבור מפני אפשרות שהמטפל אותו הם פוגשים דוחף בעדינות לכיוון של גירושין (Doherty, 2002). מטפלים זוגיים מאמינים בהצלת נישואין, מטפלים אישיים רבים נוטים לעזור לאנשים לעזוב את מה שהם רואים (בלי לפגוש את בן הזוג האחר) כמערכת יחסים מדכאת (קלייר רבין, 2010). העניין הזה בעייתי היות שמטפלים רבים כלל אינם מודעים לנטיות ליבם.
רצוי שמטופלים ישאלו מהי עמדתו של המטפל לגבי גירושין, ואפילו ישאלו מהו מצבם המשפחתי. זאת מאחר ומטפל הוא קודם כל בן אדם, והאמונות שלנו עצמנו, הנחות מוקדמות שלנו מהוות מגבלות, גם בטיפול. השימוש בטיפול הנכון בזמן הנכון יכול למקסם את מטרתכם לעבור את התהליך תוך שמירה על בריאותכם הגופנית והנפשית תוך צמיחה והתפתחות במהלכו.
מהו אם כן טיפול המתאים לתקופה ‘רגע לפני פירוק’? בתקופה ובה מורגשת עייפות, שחיקה ותסכול ממאמצי סרק לשיפור פני הדברים רצוי לפנות לטיפול קצר מועד אשר יטופלו בו חומרת לחץ גבוהה בין בני הזוג. טיפול כזה ישלב בין עבודה אישית לעבודה זוגית, וכרוך בלימוד כישורי תקשורת בסיסיים סביב קונפליקט. על בני הזוג לעבור אימון ריגשי שיעלה את הסיכויים של הטיפול להצליח.
זוגות רבים מתגברים על בגידה דרך שימוש בטיפול מתאים. רק שליש מהזוגות שחוו איום על מערכת הנישואין כתוצאה מניהול רומן מחוץ לנישואין מתגרשים. כאשר רומן מתגלה לרוב התגובה הראשונה הינה לדבר על גירושין. זוהי קריאה לעזרה (קלייר רבין, 2010). טיפול עוזר לזוגות רבים להתגבר על בגידה. יותר מכך, טיפול עוזר לזוגות לדבר ביניהם כך שהחיפוש אחר מה שחסר ייכנס אל תוך היחסים עצמם.
אציג כאן כמה רעיונות שעוזרים בהתמודדות עם מילוי תחושת החסר, דרך לדוגמא היכרות עם מודל ”הבית היציב’, ומערכת היחסים היציבה’ כפי שנוסחו על ידי ג’ון וג’ולי גוטמן (2016) אשר מאפשר לזוגות לחוות יותר אושר בנישואין. בני זוג מתאמנים בהחזרת תחושת אמון הדדי והמטפל נוכח על מנת לסייע בהיווצרותו של גשר מחבר דרכו הזוג מדבר על הבגידה, ועל הסיבות שהביאו אליה. בן הזוג הנבגד מדבר על תחושות ורגשות, ובונה עימם סיפור חדש שמאפשר מחויבות גוברת. זוהי דרך טובה להחזרת אמון בין בני זוג, אמון אשר אבד ביניהם.
כאשר האוירה בין בני זוג עכורה מה שיכול לעזור זה לדבר ולומר אמירות חיוביות אחד לשניה. על פי הממצאים של המחקר בן 30 השנים שערך ג’ון גוטמן (2016) היחס הוא 5:1 – כלומר על כל חמש אמירות חיוביות זוגות מאושרים אומרים אמירה שלילית אחת. יחס כזה מאפשר לשגרה היום יומית בין בני זוג להשתנות. מסתבר כי גם לריב צריך לדעת — זוגות שיודעים לריב חווים יותר אושר במערכת הזוגית שלהם.
יותר מכך, מסתבר כי כאשר בני זוג לא יודעים לריב, הם נעשים חולים. בן זוג מרגיש כי בת הזוג שלו רוחשת לו בוז, המערכת החיסונית שלו נפגעת, והוא עתיד ללקות ביותר מהרגיל במחלות כמו שפעת. כאשר המידע הזה מובא לבני זוג בטיפול הם מתגייסים ללמוד ולהתאמן בריבים הוגנים יותר.
מה זה ריב הוגן? בריב הוגן בני זוג אומרים מה הם חושבים, מתארים מה מפריע להם, ומשקפים את ההרגשה שעלתה אצלם. המטפל מסייע לזוג להימנע מהאשמות, ביקורת, אמירות בוז והתעלמות – ארבעת הסגנונות הללו, השכיחים כל כך, הינם “הדרך לגיהנום” הזוגי. על כן זוגות מאומנים לתאר רגשות ותחושות: כעס או חוסר שביעות רצון לדוגמא, משקף את הקושי של בן הזוג השני. כאשר אדם עסוק בלנסח מה הוא חושב ומה הוא מרגיש, בדיוק שם מצוי המוקד של תשומת ליבו.
התעלמות, האם זו הדרך? נמצא כי התעלמות של בני זוג אלו מאלה מביאה לסיכוי גבוה לבחירה בגירושים, וליחסים אומללים ולא מאושרים. איך אפשר לשנות סגנון תגובה כזה? החדשות הטובות הן שניתן לשנות את המצב. פנייה למטפלים המיומנים בשיטות הטיפול מסוג זה תגביר משמעותית את הסיכוי לחיים משותפים בהם תחושת האושר שכיחה יותר, ולחיבור זוגי מאפשר יותר.
הכותבת, קרן כהן היא פסיכולוגית חינוכית מומחית ומטפלת מוסמכת בזוגות ומשפחות. עובדת בשירות פסיכולוגי חינוכי, ובעלת קליניקה פרטית בפתח תקווה.
קרן כותבת ומפרסמת מאמרים, ומרצה בתחומים הקשורים במשפחה, זוגיות, גידול ילדים ומערכות חינוך.
קרן כהן, דרך קשר, 03-9515104, www.keren-cohen.co.il , www.facebook.com/keren.tipul
ביבליוגרפיה
דיאלוג עם ילדים, כצנלסון, 2005, הוצאת דביר, זמורה ביתן.
הגירושין החדשים, קלייר רבין, 2010, הוצאת אמציה.
מושגי יסוד בטיפול משפחתי, חלק א’, ברג-קרוס, 2000, הוצאת ספרים “אח” בע”מ.
